Hoy despues de muchos años volvi a sentir ese dolor ke muchos dicen sentir una sola vez en su vida, pero komo yo soy la tipika chika ke vuelve a kreer, ke piensa en ke todos merecen una segunda oportunidad, soy de esas ke aun guarda la esperanza de ke existan personas buenas.
Una vez mas hoy volvieron a kagarme, engañarme, utilizarme y jugar kon mis sentimientos komo si fueran zapatilla vieja...Es feo, es feo sentirse solo, es horrible eskuchar "la toy kagando y feo, lo siento ", es feo sentir ke no valio la pena dejar todo por ese alguien ke se suponia era especial, pero es mas feo aun ke despues de muchos años de paciencia, lucha, muestras de kariño y otras kosas; te den una patada en el kulo y te choteen kual perro kallejero.
Esto solo me demostro ke es verdad eso de ke " kuando el rio suena es porke piedras trae" y es ke si mas de medio mundo dice ke akella persona a la ke le das todo no vale la pena, pues por algo es, pero esto no es lo peor y es ke hoy despues de muchas horas de llanto y tan solo dos horas de haber dormido pues en lo uniko ke pienso es en : komo hare para volver a konfiar en alguien, komo saber ke no estan jugando una vez mas konmigo ???
Dificil no?, pues muy si y mas dificil y doloroso aun kuando no es la primera vez ke te pasa, talvez por ingenua, soñadora kizas o simplemente tonta...Nose exactamente el porke me tiene ke pasar a mi, esto me demostro tambien ke definitivamente a los hombres les gusta el maltrato.
Mi kerida Brendiux tenias razon, hay ke tratarlos mal para ke esten ahi y asi nos evitamos pasar por ese momento tan askerosamente doloroso.
Gracias a este desagradable episodio de mi vida, ayer deskubri o mejor dicho vivi despues de mucho tiempo la tristeza, la depresion, la soledad, la angustia de no tener a nadie a mi lado para ke simplemente me brinde su hombro; otravez la notalgia se apodero de mi y esta vez se alio kon las ya nombradas anteriormente logrando asi tumbarme de una manera kasi inexplikable.
Empece a extrañar a esas personitas ke si merecen ser extrañadas (jorge, daniel) y mis pensamientos se dedikaron a una sola persona ke nisikiera merece ser mencionada o pensada.
Hoy aun kon mucho dolor y mucha mezkla de sentimientos prometo salir adelante, prometo ser la daniela de antes, prometo no volver a konfiar, prometo no kererte mas, prometo no escribir nada mas kursi, ni deprimente.
Kreo ke nadie kiere pasar o sentir lo ke alguna vez sintio o sufrio, menos yo porke de pensar en eso nomas me doy pena, pero esto es un ciclo y hay ke aceptar la koyuntura porke al final es solo eso, koyuntura una kuestion personal.
Y ya se ke no debos ser asi, ke sola me hundo, ke me deje de wevadas, ke nadie me tomara en serio si sigo siendo asi, peroke hago??? lamentablemente soy sensible, soñadora, me kuesta trabajo y mucho tiempo olvidar a kienes les doy todo y me pagan mal.
Asi ke hoy despues de terminar este post, saldre a dar una vuelta y limpiarme de todo mal sentimiento y esperare anciosa y kon mucha paciencia ke este cirkulo vicioso al ke transforme mi vida se konvierta en un cirkulo virtuoso.
